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Por que eu deletei todas as minhas contas de mídia social

Algumas pessoas são construídas para quebrar. Outros sabem como recolher as peças e reconstruir. Muitas vezes eu existo no espaço entre os dois.

No ano passado, eu apaguei o Facebook. Algumas semanas atrás, eu aposentei minha conta no Instagram. Recentemente, eu deletei minha conta no Twitter, onde eu tinha quase 6.000 seguidores. Os colegas são apopléticos porque excluem suas mídias sociais? Os amigos se perguntam como os acompanharemos e, mais importante, o que farei sem o Facebook me alertar sobre seus aniversários? Aparentemente, estas são questões muito importantes. As questões do nosso tempo.

Uma amiga me diz que eu me isolei – o que ela não entende é que o ato de remover as cargas sociais que carregamos é fodidamente libertador.

Talvez devêssemos nos perguntar: quando nos tornamos preguiçosos em nossos relacionamentos? Quando começamos a confiar em plataformas que possuem nossas informações para realizar o trabalho de conversação e conexão? Quando se tornou anormal não ter uma presença na mídia social?

Honestamente, cansei-me de medir a profundidade da minha conexão com o mundo com base em como estava postando informações curadas e editadas cuidadosamente sobre minha vida. As pessoas lamentam a falsidade das mídias sociais em busca do real, mas na verdade elas não querem real. Mais positividade nos posts significa maior contagem de seguidores; as pessoas querem seguir aqueles que não compartilham muita negatividade, e isso é um fato. Engraçado como falamos sobre a natureza plástica das mídias sociais como se fosse uma coisa removida de nós. Como se as mídias sociais fossem uma entidade em que não formamos e participamos ativamente. Como se não estivéssemos perpetuando essa falsa realidade, independentemente de estarmos conscientes disso.

O conhecimento de que as pessoas viram a minha dor e não pareciam se importar o suficiente para alcançar foi pior do que a causa real da minha ansiedade.
Porque todo mundo adora um final feliz, uma história de retorno triunfante.

Eu sou bom em usar linguagem para disfarçar minhas feridas. Eu passei a maior parte de 35 anos falando sobre como o amor e a perda são invertidos da mesma moeda. A linha entre os dois é indecifrável. Publiquei dois livros sobre mulheres que viviam em constante estado de vestir suas feridas. Eu escrevo ensaios que são enigmáticos e poéticos e as pessoas aplaudem e dizem, “droga, isso foi bonito” antes de irem embora.

A depressão é complicada para alguém como eu, obcecado pelo controle. Quando penso que tenho a minha doença resolvida, muda de forma. Freqüentemente, eu existo no espaço entre ter medo da morte e recebê-la. Eu odeio voar em aviões e andar em carros velozes, mas vou aquecer com o peso de 30 ou 40 comprimidos na minha mão antes de colocá-los de volta na garrafa.

Eu vi um post em um fórum de ódio sobre um amigo que conheço. Somos conhecidos que compartilham um certo nível de intimidade porque cortejamos a morte e podemos falar claramente sobre isso. Negociamos piadas ruins sobre suicídio e rimos porque é uma maneira de lidar com isso, uma forma de diminuir o peso que ameaça nos engolir por completo. E as pessoas com seus nomes anônimos e inteligentes invadiram-na por causa de como ela lidava com a busca de tratamento para sua doença. Ela não deveria dizer nada nas mídias sociais – ela não deveria falar nada. Ela deveria desaparecer e lidar com isso porque é assim que eles teriam lidado com isso.

As pessoas que não estão doentes querem que fiquemos em silêncio se tiverem o que querem e, no entanto, saindo do outro lado de suas bocas, elas tagarelam sobre “quebrar o estigma” e desejando que as pessoas que sofrem “recebam a ajuda”. eles precisam. ”O coro de empatia deles é oco e irritante porque eles acreditam que existe um binário – você quer morrer ou não – e eles vêem apenas uma maneira singular de lidar com a doença mental. Ligue para as hotlines. Fique offline. Procure por terapia. Tome seus remédios. Vá para yoga. Colete cristais. Vá nessa dieta de suco que todos elogiam. Ou talvez keto? Seja humilde. Tome o seu medicamento. Não chore publicamente. Não se humilhe. Tape sua boca fechada. Engula a voz que você deixou. Não reclame sobre as pessoas dizendo para você ligar para as linhas diretas. Não fique bravo com as pessoas que não sabem o que dizer, como se qualquer um de nós devesse se contentar com recados. Não deixe que os saudáveis ​​suportem o peso da nossa doença. Sorria e fale em pontos de exclamação! Use emoticons apropriados.

Não faça com que os saudáveis ​​se sintam desconfortáveis ​​porque Deus não pode proibir.

Mas aqui está a realidade: aqueles de nós que são doentes mentais vão agir mentalmente doentes porque somos humanos e machucamos da pior maneira. Não faremos as melhores escolhas ou saberemos falar sobre nossa doença publicamente porque somos humanos. E estamos sempre existindo sob o peso de sermos instruídos por aqueles que não estão mal sobre como se comportar. Eles continuam nos dizendo como viver.

Há muito tempo atrás, publiquei uma série de histórias no meu Instagram privado. Eu tinha acabado de me recuperar de um ataque de ansiedade, retornado de cuidados urgentes e estava fortemente medicado. Eu falei sobre o meu estresse em uma série de vídeos e enquanto centenas de meus “amigos” assistiam, apenas três realmente se aproximaram. O conhecimento de que as pessoas viram a minha dor e não pareciam se importar o suficiente para alcançar foi pior do que a causa real da minha ansiedade.

Algumas semanas depois, fiz o mesmo no Twitter e fiquei imediatamente envergonhado. Eu sabia por que fiz isso – eu queria abrir a boca e gritar, mas parecia que nenhum som saiu. Eu não queria morrer, mas a dor era tão palpável e constante. Nossos corpos são projetados para lidar com tanta dor. O que acontece com o estouro? Para onde vai a dor? Somos forçados a contê-lo até estremecermos e explodirmos? Alguns amáveis ​​amigos seguiram e eu fiquei grata por seu amor e amizade. Duas pessoas relataram minhas postagens no Twitter e recebi uma carta-padrão sobre “estender a mão” e “conseguir ajuda”, como se as pessoas com depressão ainda não soubessem essas coisas. A ironia era que eu estava chegando, mas aparentemente, minha dor era demais para os outros testemunharem. Aquela carta-modelo era outro pedaço de fita adesiva colada na minha boca. Outros me deixaram de lado e não se importaram.

Eu tenho trabalho a fazer, mas decidi que muito disso é melhor feito offline.
As amizades são frágeis e sua manutenção é difícil. Percebi que a tolerância das pessoas à ansiedade e depressão vem com uma data de validade.

Estou em um lugar muito melhor agora porque excluí todas as minhas mídias sociais e decidi fazer muito trabalho off-line. Estou mantendo contato com as pessoas de quem gosto sem depender das mídias sociais para me dizer o que acontece em suas vidas. Felizmente, não preciso de mídia social para o tipo de trabalho que faço, com exceção, possivelmente, do LinkedIn e de minhas contas de trabalho, que mantemos para fins profissionais. No entanto, estou decidindo manter minha vida pessoal off-line com a exceção de compartilhar um ensaio ocasional e conversar com meus inscritos no boletim informativo.

O ato de ser vulnerável, colocando-se para fora, é doloroso quando a resposta coletiva é um silêncio desconfortável. Todos nós precisamos ser honestos com o que toleramos versus o que dizemos que toleramos. Talvez a compaixão tenha seus limites. Concedido, eu tenho trabalho a fazer, mas eu decidi que muito disso é melhor feito offline.

Neste momento, não estou em perigo. Eu não quero morrer, mas eu queria não existir. Eu queria cair do quadro, me enrolar e recuar. Eu queria dizer essas palavras em voz alta porque o meu corpo parece um recipiente e há tanta dor que posso suportar antes de explodir e quebrar. Eu quero sentir menos dor, mas isso não significa necessariamente que estou descontrolando as pílulas de prescrição com abandono.

No entanto, qualquer sinal de doença mental e – estalo – vamos denunciar essas mensagens para que os deprimidos sejam recebidos por e-mails de formulário com números para ligar e sites para visitar. Como se as pessoas ainda não soubessem. Como se muitos de nós não quisessem ligar para os números ainda, mas queremos apenas ser vistos, amados e aliviados de nossa tristeza insondável. Mas – snap – vamos disparar os cinco fogos de alarme. Snap – vamos tratá-lo como o espetáculo que você é, a pessoa “doente”. A pessoa “louca”. Vamos abrir nossas condescendências e você deve procurar ajuda, mas nós a fecharemos quando você se aproximar, porque Deus nos livre de nos sentirmos desconfortáveis. Deus nos livre de percebermos que a depressão é mais complicada do que o Twitter nos faria acreditar.

Pessoas com depressão e doença mental não são atrações secundárias aqui para suas carícias e diversão. Se você não sabe como lidar com alguém com depressão, pergunte a um profissional. Abra um navegador e faça o Google. Coloque em algum esforço.

Nós não estamos aqui por sua condescendência. Não estamos aqui para suportar o peso do seu pensamento míope, superficialidades e percepção binária. Estamos aqui por sua gentileza, compaixão e apoio.

Estamos aqui por uma frase simples: eu te amo, me preocupo com você e como posso ajudar?

 

Fonte

Coach de Relacionamentos Flaviano Silva